22 de Octubre

Hoy después de mucho tiempo tuve la oportunidad de encontrarme conmigo mismo en una discusión que había evitado tener. Soy un hombre de 33 años con miedo, con pena, con tristeza, con muchas ganas de volver a sonreír como lo hacía cuando niño y hoy, mirándome al espejo, trato de encontrar algo de calma en esa pequeña versión de mi. Muchos años me pasé buscando una razón para vivir y no la tengo más cerca de lo que pensaba; tengo ganas de dejar de vivir como vivo y necesito un cambio rotundo, de esos que nos llevan a dejar la costumbre de dormirse tarde, de no buscar empleo, de dejar de encontrarme feo, de sentirme un asco de persona, de acariciar la muerte mucho antes de lo que debería, de sentirme vacío y sobre todo, de creer que siendo así iba a poder convencer a alguien de que me sentía bien.

He tomado decisiones malísimas en mi vida, tanto consciente como irracionalmente y nadie más que yo sabe cuán arrepentido estoy de haberme dejado de querer y castigarme siempre por cosas que ya están escarmentadas por la existencia.

Hoy quiero ser feliz, quiero brillar, bailar, sonreír con mis dientes que algún día espero arreglar, viajar por el mundo y encontrarme conmigo mismo. Solo así sé que voy a dejar de tener tanta autocompasión y buscaré la forma de sanarme de mi mismo, de mis malas experiencias, de mis malas decisiones, de seguir culpándome por el pasado y no avanzar.

No solo quiero hacerlo por mi, sino también para que la gente se enamore de quien soy, de mis chistes aburridos y de mi autoestima, de mi cariño propio, de todos los logros que pueda cumplir de ahora en adelante.

Debo dejar de evitar vivir la vida que merezco y quizás así la vida me permita reencontrarme contigo en este mar de probabilidades y poder sonreírte una vez más, darte la confianza que necesitas y que ambos podamos amarnos sanamente hasta el que, espero, sea el lejano ultimo de nuestros días.

Estoy esperándote con los ojos cerrados y con la ropa que a ti te encanta, esperando a que podamos dormir en el pecho del otro y decir ¡que vida!.

Gracias por hacerme entender desde el mismo dolor que debo también buscarme a mi mismo para encontrarte y volver a sentir el caluroso arrumaco de tu voz y tu cuerpo por la mañana, ese mismo calor que sentí aquella vez en esa cama, tan lleno de emociones como las que sentí que desaparecían aquel 22 de Octubre.

Te amo, yo del futuro! Leerás esto cuando todo se resuelva y podamos volver a disfrutar junto a ella -y nuestros sueños- esta suerte de vivir y disfrutarlos al máximo.

Lástima que tendrá que pasar mucho tiempo antes que la desidia, el orgullo y la falta devalentía se transformen en perder el miedo a ser vulnerable. Aun sufre, aun llora, no soy el culpable sino de quererla sostener y que ella no quiera que nadie la sostenga. 

Ni depender ni planear ni afirmarse en alguien. Los cuentos de hadas modernos, llenos de psicologia TikTokiliana no han hecho más que hacernos creer que somos libres e independientes por naturaleza, en vez de darnos cuenta que no estamos solos y que no esta mal ser vulnerables, es nuestra naturaleza serlo.

Bostezo

Quien diría que ya no puedo desvelarme llorando por amor

Cuando era mas joven podía pasarme mil noches en vela sin dormir

pensando lo imposible y soñando lo más etéreo

lo que salía del mas profundo deseo de quebrar esquemas y rutinas.

Los ojos me duelen, las manos me tiemblan  y hoy no hay nadie que me abrace y me consuele, sólo soy yo y la lluvia torrencial de fondo, no para de caer y el viento no deja de soplar.

Anoche escuché nuestras canciones en un bucle infinito

Estoy seguro de que lo sabías, porque sabes que te resuenan en la cabeza

Cuando hablamos del otro, solo pienso en tus manos apretando las mías, pero eso se acabo.

Ya no hay manos que aprieten

No hay miradas complices

No hay sino una sensacion de vacío tremenda, algo así como una perforacion en el pecho.

Fallé mis promesas, pero tengo otra chance ahora

Puede cambiar toda mi vida de golpe

Puedo acabar con la depresion

Puedo salir de mi cama

Puedo dejar de evadir la realidad

Ser un adulto como el resto

No funcional ni sano

Pero ser como los demas y no dejar dudas

Hacer lo mismo que el resto

Comprar, viajar, presumir, poseer

Entrar a un mundo que no es para mi

pero que quizas te devuelva la confianza...

Total, que más me queda por perder?

Siempre he sido uno, hoy no es la excepcion

Y si voy a ser miserable, que sea con intencion

Ya perdí todo, sueños y convicciones

Y no hay mas planes que vivir en automático

pero me es dificil aceptarlo desde un principio 

Perder la conciencia y dejar que el cuerpo lo haga

Despierto con pena y rabia, 

Despierto del sueño de la noche de verano

Me falta el aire y aun no logro destapar mis alveolos con un bostezo

Camino

Vivo como una pluma
vuelo bajo y caigo
siento y me dejo llevar
me llevo con el deseo
y mi vida se arregla
se calma en la corriente
fluye entre el aire infinito
Está todo tranquilo y sereno
todo con calma fúnebre
me daba miedo mirar al lado
como pluma cayendo al barranco
deseando levantarme de nuevo
tu voz fue brisa
incontenible risa infantil
escucho tu latido en el aire
pidiendo que me de prisa
pidiendome que te pida
y yo no quería caer en la vida
no quería ser otra brisa
no en esta gélida calma
existencia monótona etérea
que me pide que me rompa
que quiebre el hielo que me cubre
soplar el polvo de un mesón viejo
desempolvar un libro abierto
leer las letras escritas hace años
el corazon viejo de un hombre
el alma vieja de un viajero
que busca que el calor lo queme
que una brisa entibie su cuerpo
no soy más que un niño
pidiendo un poco de apego
algo más por lo que caminar
seguir recorriendo el camino
con mirada soberbia
riendome del pasado imposible
y anhelando el incierto futuro
llenarme de deseos desvanecidos
recuperar el tiempo perdido
caminar nuevamente el camino
y escuchar de nuevo tu brisa
riendonos como si nada hubiese pasado
No soy lo mejor
ni seré lo peor
solo puedo ser yo
y seguir deseando ser amado
ser querido por tu recuerdo
y anhelado por tu próximo abrazo